Article : RBDSM

Le RBDSM(PB) est un outil de communication métarelationnelle qui permet d’explorer de façon précise plusieurs dimensions de l’interaction à l’autre. Il permet de mettre des mots sur ce qui est habituellement implicite et de faciliter un consentement clair et des interactions fertiles.
Précisions : le sigle RBDSM est pratique pour se rappeler de chaque partie, mais l’ordre peut ne pas être très logique selon les situations (par exemple, exprimer des limites vient souvent après avoir partagé ses désirs), n’hésitez pas à remanier la chronologie de ces questions !

Relations

  • Quelle est ma structure relationnelle actuelle ? (Exclusivité ou non-exclusivité, et sur quel terrain ? Relations plurielles, monogamie, célibat ?)
  • Quels sont mes accords au sein de ces autres relations qui risquent d’affecter nos interactions ?
  • A quoi ressemble mon monde relationnel ? Qui sont mes relations actuelles ou passées (notamment celles que tu peux connaître)
  • Quel est mon idéal relationnel ? Où j’en suis entre mon mode de relation idéal et ma structure existante ?

Boundaries / limites

  • Quelles sont mes limites personnelles, mes triggers…? (générique)
  • Quelles sont mes limites vis-à-vis de toi ? (toucher telle partie de mon corps, non pour telle pratique, pas de démonstration publique d’affection, pas de marque visible, pas d’interaction avec une/des personne/s en relation multiple…)
  • Quel est le cadre dans lequel je souhaite vivre des interactions joyeuses et consenties avec toi ?
  • Quelles sont mes limites liées à mes autres relations ? (accord de ne pas avoir certaines pratiques, développer des sentiments, ne pas interagir devant un.e partenaire…)
  • Est-ce que c’est facile pour moi de poser mes limites ? De quelle façon je le fais ? Est-ce que j’ai besoin d’aide pour affirmer mes limites ?
  • Quelles sont les limites fermes et quelles sont celles qui sont susceptibles d’évoluer ?

Désirs

  • Quels sont mes désirs en lien avec toi ? Qu’est ce que j’ai envie de te faire / que tu me fasses ?
  • Comment j’ai envie de me sentir pendant une interaction avec toi ?
  • Comment j’ai envie de prendre soin de moi ?
  • Qu’est-ce que je suis OK à vivre avec toi ?
    (Invitation à trouver la zone de convergence entre nos désirs, pour trouver quels sont les endroits qui nous font envie à toutes les deux, et ce sur quoi il sera utile de dire non à l’autre)

Santé / Status :

  • Ai-je des IST / MST ? Ou parmi mes partenaires ? De quand date mon dernier dépistage ? Ai-je eu des prises de risque depuis ? Ai-je du sexe non protégé actuellement ? Avec combien de personnes ? Sont-elles dépistées ?
  • De manière générale, quelles sont mes pratiques de réduction des risques ? (dépistage, vigilance à telle ou telle pratique…)
  • Quel est mon moyen de contraception ?
  • Ai-je des maladies chroniques, handicaps, difficultés de santé qu’il me semble utile de préciser ?
  • Quel est mon rapport au risque ? (contamination, prévention ou réduction des risques, curseurs de vigilance…) Pour quel type d’affections ? (covid, grippe, poux ou parasites, douleurs chroniques personnelles…)
  • Comment je prend soin de ma santé ?

Meaning / Symbolique :

  • Quelle intention et quel sens je mets à certains gestes ?
    S’embrasser, faire du sexe ensemble, se tenir la main, se dire je t’aime, partager des expériences intimes, dormir ensemble, rencontrer mes amis ou ma famille…
  • Quelle attente je peux avoir pour la suite après telle ou telle interaction avec toi ? (s’embrasser = se marier dans 6 mois ?)
  • Quel sens a cette relation pour moi ? Est-ce que j’aimerais rester en lien avec toi et comment ?
  • Quels moyen je souhaite mettre en œuvre pour rester en lien avec toi ? (laisser au hasard, dans des événements, échange de contact, rendez-vous, fréquence…)

Public / Privé

  • Comment le contexte peut modifier les interactions qui sont bienvenues ensemble ?
  • Quels gestes sont OK en privé mais pas dans un espace public ?
  • Comment se comporte t-on l’une vis-à-vis de l’autre… dans un groupe ? dans la rue ? en famille ? auprès de nos ami.e.s ? au travail ? quand un.e autre partenaire est présent.e ?
  • Quel récit faisons nous de la relation auprès d’autres personnes ? Lesquelles ?

Biais

  • Quels sont les biais (de consentement, de pouvoir…) que je perçois à l’interaction / la relation avec toi ?
  • Les biais systémiques (genre, écart d’âge, ethnie, handicap, statut social, éducation, capital symbolique…) ou biais de pouvoir (différence hiérarchique, expérience, ancienneté…)
  • Quels sont les biais que je connais chez moi ? (je ne sais pas dire non à telle pratique ou telle situation, je ne m’affirme pas sur ce terrain là…)
  • Quels sont les biais liés à la situation dans laquelle nous sommes ? (échange de service, sentiment de dette, environnement stressant, relation pré-existante…)
  • Quels effets j’imagine que ces biais puissent avoir sur nos interactions ? (avoir une intention cachée, flouter mon consentement…)
  • Est-ce que je me sens autonome pour gérer ces biais ou est-ce que j’aimerais du soutien ? (garder conscience de leur existence, accepter les conséquences, les compenser, demander plus de checks sur un sujet…)
  • Dans quelle mesure et limites je me sens capable de faciliter la gestion de tes biais là où tu aurais besoin de soutien ?
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Dans les désirs, il peut aussi y avoir des choses non spécifiques (kinks, fantasmes qui peuvent être ultra spécifique aussi bien que transposable à n’importe qui)

Meaning : il me semble utile de préciser la conscience du flou, ou du décalage entre théorie décorélée et pratiques, affectes plus nuancés.

Peur que ça floute le tien, besoin d’être davantage rassuré sur l’authenticité de ton consentement.

Généalogie rbdsm :

Mey Macquart

Ma version FR de cet outil de communication avant une interaction sexuelle affective ou BDSM
Merci a Erekosë Ju pour la relecture
:family_woman_boy_boy: R- RELATION :
:small_blue_diamond:Dans quels types de relations es-tu actuellement ?
:small_blue_diamond:Quels sont tes accords au sein de ces autres relations qui risquent d’affecter nos interactions ?
:small_blue_diamond:Qui sont tes relations actuelles et passées ? (en particulier celle que je peux connaître)
:triangular_flag_on_post:B- BOUNDARIES : LIMITES :
:small_blue_diamond:Quelles sont tes limites personnelle vis a vis de moi (je ne souhaite pas que tu touches telle ou telle partie de mon corps, je ne souhaite pas telle pratique, pas de marque publique d’affection, pas d’interaction avec des personne en relation multiple …) ?
:small_blue_diamond:Quelles sont tes limites liées à tes autres relations ? (exemple accord de ne pas avoir de génitalité en dehors d’une relation, accord de ne pas développer de sentiments, de ne pas interagir devant un.e partenaire …)
:fire:D- DÉSIRS :
:small_blue_diamond:Quels désirs as-tu avec moi ?
:small_blue_diamond:Qu’est ce que tu as envie de me faire ? que je te fasse
:small_blue_diamond:Comment as-tu envie de te sentir pendant cette interaction ?
:small_blue_diamond:Comment as-tu envie de prendre soin de toi ? (avant, pendant, après)
:small_blue_diamond:invitation à partager de manière vulnérable ce que sont vos désirs, même s’ils ne sont pas entièrement satisfaits par cette personne en particulier.
:small_blue_diamond:Si les desirs sont différents, je vous encourage à jouer le jeu de la contre-offre jusqu’à ce que vous vous mettiez d’accord sur un arrangement qui vous fasse du bien à tous les deux, ou de découvrir que peut-être que vous n’êtes pas un match idéal après tout, et que vous pourriez avoir besoin de dire non à l’autre (ce qui est tout à fait bien aussi).
:microbe:S-STI : SANTE:
Les gens ont besoin de pouvoir choisir à quoi ils exposent leur corps afin d’avoir un consentement éclairé. De plus, si tu es dans des relations multiples, cela ne concerne pas seulement ta propre santé mais aussi celle de celleux avec qui tu es impliqué.e.
:small_blue_diamond:De quand datent tes derniers test ?
:small_blue_diamond:As-tu eu des prises de risque depuis (rapport protégé ou non protégé, partage de matériel …)
:small_blue_diamond:As-tu connaissance d’avoir une IST ou une autre affection contagieuse actuellement (l’herpès en fait partie) ?
:small_blue_diamond:As-tu connaissance qu’un.e partenaire a une IST actuellement ?
:small_blue_diamond:Si oui, quelle sont les modalités d’interaction safer ?
:small_blue_diamond:Est-tu d’accord pour me recontacter si tu découvres après coup que tu avais un risque de transmission d’ist au moment de notre interaction
:small_blue_diamond:par quel moyen de contact ?
:small_blue_diamond:Utilises-tu un moyen de contraception ?
:blue_heart:M- MEANING : SIGNIFICATION
:small_blue_diamond:Avec quelle intention fait tu cette proposition ?
:small_blue_diamond:Comment aimerais tu que l’on reste en lien ?
:small_blue_diamond:Quels moyens je/tu souhaite mettre en oeuvre pour rester en lien (rien: laisser au hasard, dans des event spécifique, échange de contact, message, rdv, virtuel / physique, fréquence …)
:small_blue_diamond:Quel est le sens de cette relation pour toi ?
:small_blue_diamond:Qu’est-ce que cela signifie pour toi de dormir dans le même lit ? manger ensemble ? Lire des livres ensemble ? Se raconter nos journées ? S’embrasser ? Partager de l’énergie sexuelle ? Faire l’amour ensemble ? Rencontrer tes amis ? Rencontrer ta famille ? Dire “Je t’aime” ?

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